地理大小事

這幾天 facebook 右上角的生日提醒，出現了一個我在德國德勒斯登（Dresden）唸書時所認識的一個羅馬尼亞女孩的名字，讓我不禁想起了大夥兒去年在德國幫她慶生的那個晚上，也想起了在德國與同學們一起討論唸書、生活的那段日子，其實這裡的學校生活與台灣真的很不一樣，在台灣求學的我們總是說著這樣的教育制度需要改變，那我所遇見的德國的教育方式又是如何，今天就聊聊在那裡求學生活的故事吧！（也來看看：哈佛啓示錄：台灣的教育出了什麼問題）
德國大學校園，像個小小世界村
我念的是德勒斯登工業大學分子生物工程所，德勒斯登工業大學是德國九大重點學校之一，政府挹注了較多的教育經費在這九所重點大學上，有點像是台灣的五年五百億，而我上的這個學程是個國際學程，班上學生也都來自世界各地，從美洲、亞洲、歐洲、印度、巴基斯坦、土耳其各國等等，反觀德國人只有兩三個，全班20幾名同學大都從不同國家而來，儼然就像是一個小小世界村，所以這樣的學程也必須所有的課程全英文授課，不然班上絕大多數的同學德文能力不足以應付這樣的課程。而這樣的國際學程我想在台灣鮮少曾聽聞，至少在工學院來說是這樣的情況，可能有少數的課程打著英文授課為名，但最後往往因為學生吸收能力不佳而變成半中文半英文式的教學情形，這是我所遇見的第一個衝擊。
擁有較大獨立思考和自由發揮的研究學習空間

而這裡念研究所的方式也跟台灣略有不同，因為學生除了來自不同國家之外也都來自不同的領域，希望不同領域的學生在一起互相討論，能夠激盪出一些不同的創意與想法。所以研究所在碩一到碩二上大都是以修課為主，除了專業領域的課程外，也希望補足大家在各個領域的基礎常識與觀念。
上課的氣氛與台灣很不一樣，有幾門課程上課的教室桌椅是 U 字型，教授就站在中間，用聊天的方式與大家討論，同學們有任何問題也會隨時舉手發問，甚至就會互相討論起各個領域不同的觀念，而在最後的半年，在瞭解了其他領域的基礎觀念後，才會各自確定論文方向，專心於自己的小論文研究與撰寫。
而台灣念研究所的方式，在我們剛進研究所時就會開始慢慢地摸索自己論文的題目，自己再從題目向外作延伸，有的人可能再一開始進研究室時，教授便有了指定的論文題目與方向，在這樣的研究方式背後也許對於自己的領域的能夠有比較深入地瞭解，但可能卻缺少了廣度與獨立思考的可能性，所選擇的教授好壞，所指定的研究論文題目的方向是否正確，往往是影響你最後研究成果的大半因素。（也來看看：給自己學習的機會，沒有最好，只有更好）
以討論的方式取代制式的上課與考試模式
在這裡下課之後，同學們會自發性地在 facebook 上成立社團，分享筆記與資源，對於某一門課專精的同學會主動幫大家複習課程，平常也會有同學主動約大家出來討論上課不懂之處，有一種彼此討論一同前進的感覺，並沒有太多為了成績分數而斤斤計較的情形。
至於考試就更有趣了，有為數一半左右的考試是使用口試的方式進行，一個一個同學到教授的辦公室裡與教授聊大約25分鐘，旁邊會有一個助教擔任紀錄，你會有一支筆與一張紙，教授開始從對談之中瞭解你對課程熟悉的程度，有時候也會問一些課程之外的內容，答案不會都是死的，甚至可以直接與教授討論，在考完試之後甚至能直接與教授討論未來研究的方向與規劃，一開始其實有點困惑為什麼教授願意以這樣的方式進行考試，因為其實這樣子的考試對於教授只會更麻煩，一個人25分鐘，往往需要兩到三天的時間才能將全部的學生考試完畢，但在跟教授實際對談後，會發現他們都很願意額外給予你一些課堂沒有的觀念與想法，瞭解個別學生的問題，也許不是每個學生都能夠適應，但我自己卻很喜歡這樣的考試方式，而台灣的考試有時卻單單只需要靠著學長姐的考古題便能夠蒙混過關。
課餘的生活，徹底的放鬆充電

在這樣的學習背景之下，同學們雖然來自不同的國家，但卻也都是離鄉背井在異鄉打拼的夥伴，所以大家感情反而更融洽了，平常課餘時間就會約出去河邊曬曬太陽、彈彈吉他、聊天、烤肉喝著德國啤酒，晚上去個 lounge bar 坐坐，聽聽 live music，喝點啤酒微醺地度過 Friday night （沒辦法，在德國就是要狂喝啤酒）偶爾會去附近的小山散個步（還是會帶瓶啤酒），冬天去滑個雪，徹底貫徹了 work hard and play hard 的一種態度。另外除了同班同學以外，也認識了另外一群不同專業的同學們，他們也來自各個國家，我們的感情特別好，三不五時就會約到誰的家裡辦個簡單的小 party。
那天就是個羅馬尼亞女孩的生日，他邀請了大家各自準備一些自己國家特別的小餐點，大家也藉此機會一聚，那天我們總共唱了八種語言的生日快樂歌，也用了八種不同的語言在牆上寫下了祝福的文字，吃了各地不同的食物，我最喜歡的莫過於西班牙人們自己做的 Home-made 烘蛋，簡簡單單的晚上卻讓人分外想念，我想你可以從照片中真摯的笑容感覺到我們有多喜歡那個晚上。我在德國念書，但我總感覺我好像就在一個國際地球村一般，這是在台灣的學校比較難感受到的，而之後利用課餘之時我分別到了羅馬尼亞、波蘭以及西班牙拜訪他們就又是另外一段的故事了。（你真的長大了嗎？20歲後你該學會的15件人生大事）
積極且好奇的學習態度

我很喜歡在這裡唸書的生活，因為我除了學習到不同的教學與研究模式外，也認識瞭解了不同國家的文化與生活，更交到了一群來自世界各地的朋友。我不敢說台灣的研究所教育方式出了問題，畢竟我不是這部分的專家，台灣的研究所教育深而不廣，而我在德國所學則是廣而不深，考起試來我們的學生其實也爭氣的不輸給那群國際學生，我所參加的國際會議與發表的paper 也絕對大於德國修課為主的教學方式，只是考試畢竟只是個片面結果，這樣的論文發表是否只是流於「學校充實所謂教學成果」的方式？
上課時我們與同學討論或是勇於發問的情形確實沒有那群國際學生們積極，對於課本投影片之外的知識也不像他們總是抱持著好奇，我想在念完研究所之後，只有我們自己才知道自己的能力是否有著對應的幫助以及提升，對於未來在深造或是就業是否真的準備好了，還是就不過是多了張文憑而已？（真的嗎？打破年齡限制，科技將帶來學校教育改革）
也許我們喊著教育制度需要改變，也許抱怨著部分教授的教學方式不令人苟同，但我想差別較大的其實反倒不是教育本身，而是我們學生本身的態度，我沒辦法忘記那群同學們在課堂中的聚精會神以及對於所學的好奇心，而在下課後的生活卻又如此步調緩慢享受生活，大家不會天天只坐在 lab 裡對著電腦發呆，也未曾聽說誰對於電玩著迷，我想這部分才是我們身為一個學生要去思考與學習的部分，而不是自嘲自己其實不是研究生，只不過是個菸酒生而已。

2014/06/11 | Sabina

womany 編按：
經過幾周的 MBA 專欄之後，你一定也知道要申請 MBA，有比考好 GMAT 更重要的事、念 MBA 前，先確定好自己未來的藍圖，今天作者 sabina 就從實際面切入，來談談到底哪些「特殊經驗」，能讓你獲得面試官的青睞，在眾多 SOP 裡頭脫穎而出！（推薦閱讀：申請國外學校的小秘密：關於未來你需要不是硬幹，而是佈局）

申請 MBA 重要的除了 GMAT/Toefl 成績、工作經驗以外，很多所謂的「課外活動」也是商學院很看重的經歷，其中當然包含大家會立即想到的大學社團經驗、志工經驗等。常常很多學生跟我說，自己沒有什麼課外活動經驗，結果一聊才知道「喔，原來這個也算！」
其實說穿了，任何「本業」（上學、考試、工作）以外的經歷，只要是可以凸顯妳的領導能力、團隊合作、創新能力、個人成長，更甚者是有助於社會的事蹟，都是商學院重視的「其他經歷」。（推薦閱讀：會考試不等於優秀！MBA 讓你重新思考優秀的定義）
一、社團經驗
這是一個比較入門的經驗，相信大家在大學時期都有參加社團的經驗，如果完全沒有，對於申請 MBA 還真的有點扣分，有參加社團的經驗固然好，更好的是擔任要職，系學會會長、社團社長最好，其他幹部也可以，但是除了職稱以外，事蹟也是很重要的，很多系所會辦 XX 之夜，與其只告訴學校妳辦什麼活動，妳更可以形容妳辦的那年的盛況：例如妳吸引了前所未有的人潮、拉到了前所未有的贊助等。球隊隊長、幹部、甚至經理也是可以的，但同樣的如果有領導隊伍得獎最好，如果是該隊伍史上第一次得獎更好。
校內社團有些屬於國際性社團也是很好的經驗，例如模擬聯合國（MUN）、國際英語演講社（Toastmaster）；除了校內社團以外，跨校社團，甚至不是某個學校辦的社團，例如 AIESEC（國際經濟商管學生會）、YEF（國際青年創業領袖計畫） 等等，除了增加課外活動經驗，更可以拓展妳的國際觀，這些都是商學院耳熟能詳的好社團。
關於社團經驗，強度最大的莫過於創社，或者在社團裡做了「創舉」，例如在系學會第一次舉辦企業日，召集教授及企業主，告訴大三大四學生如何作職涯規劃、求職；或者創立一個咖啡社，從無到有召集會員、舉辦活動等等。
為什麼「前所未有」很 powerful？因為它既可以展現妳的領導力，又展現妳的創新、執行力；follow 前人的腳步，總是比創造給後人 follow 的腳步來得容易。

出社會工作後也可以參加社團，很多公司都有福利委員會（Employee Welfare Club），我當年就是有擔任福委會副會長，還因為辦了個像樣的尾牙得了一個公司的獎，也因為這個職位認識了台灣分公司總經理，申請 MBA 時還請她寫推薦信。福委會之外，有些公司也有一些運動或休閒的社團，同樣可以證明妳在工作之餘，還會利用下班時間和同事社交。
除了公司內部的社團，一些外部社團同樣對拓展人際關係很有幫助，像扶輪社、扶青會等等，同樣地，如果在社團裡有領導職、創新事蹟，都可以證明妳不是一個只埋頭工作的人，更可以展現妳不同的面相。
這些活動的經驗，一定造就了某方面的妳，讓妳在課業、工作以外有新的獲得，另外一個重點更是，妳造就了什麼？成果是什麼？上述的創舉、XX之夜盛況、福委會尾牙等，都是凡走過必留下痕跡的「成果」。

二、志工經驗
頂尖商學院希望培養的人才，不只是作大事、當大官的人，也是對社會有所貢獻的未來領導者，所以任何可以幫助人的經驗都是商學院會在乎的。（推薦閱讀：從美國隊長偷學 MBA 錄取最重要的關鍵：領導力）
大家可能先想到的是家扶中心、流浪狗動物之家等志工服務，這些都是不錯的經歷，即便是教弱勢學生功課、協助善心人認養流浪動物等「小事」，都是在申請上可以加分的，因為實際上是，妳在課業、工作之餘，還願意花時間投入志工服務，盡點社會責任。如果有去台灣偏遠地區或者第三世界的機會，也是非常好的，除了開自己的眼界，也是幫助更需要幫助的人。

另外，社團經驗裡提到的扶輪社或一些志工性質的社團，其實除了算在社團經驗，也可以是志工服務的經驗，這時候就要說明妳辦過、參加過的活動性質，幫助了哪些族群，有什麼成果（例如募到善款、到醫院協助病患等）。
除了參加、擔任領導職以外，大家還需要掌握參加社團、志工經驗的原則，那就是長期投入、常常投入，也就是說參與時間長短，以及是每天、每週還是每月、每年參加，都是會列入商學院考量的；時間越長，代表妳參與越多，越常參加，代表妳參與越深，這些都是證明妳的毅力（persistence）的證據。

很多人也問我：「我為了申請 MBA 去做義工，這樣好嗎？」我個人覺得善事不嫌多，不管妳的出發點為何，積陰德、申請學校、打發時間，只要妳願意誠心付出，有人因為妳的付出受惠，哪裡不好？

其實我常常講（也很愛講）的一個觀念是，很多事情或許妳剛開始做的時候，都抱持著一個比較實際的出發點，例如申請好的 MBA，但是在多采多姿的社團活動經驗中，妳一定可以得到除了在履歷上加一條事蹟以外的獲得，妳會認識新的朋友，多了創辦活動、執行的經驗，妳會影響一些周遭的人，妳會因此多了一些機會。我很多學生參加了一些志工團體後，從一開始只是去作一些小事，後來覺得自己可以做更多，有些人甚至舉辦募款餐會，或者擔任理事去實際運作、改善該團體，這些何嘗不是精采的人生經驗？一開始「只是因為申請 MBA 而作」，那又如何？
本來，商學院或者妳自己都應該喜歡不斷嘗試突破自己的妳！Stay tuned，接下來的幾篇文章，要告訴妳其他還有哪些「特殊經驗」，可以讓妳得到國外商學院的青睞！

捷運事件後的第三天，走在台北的街頭裡，可以感受到人們用不同的方式在自我修復。我覺得這是個很好的時候，讓大家一起來正視「孩子的心理教育」，特別是「男孩的情感教育」。
捷運事件後的第三天，走在台北的街頭裡，可以感受到人們用不同的方式在自我修復。我覺得這是個很好的時候，讓大家一起來正視「孩子的心理教育」，特別是「男孩的情感教育」。
 
別再用「不要哭了」來安慰孩子
當一個人無法用語言說出情感，他只能用行為來表達；當無法言說的情感太過暴烈，行為上的表達就會令人感到恐慌。在我們的文化中，通常對男孩和女孩有不同的期待：女孩子哭，我們感覺她溫柔似水、令人心疼；男孩子哭，我們希望他堅強、不為小事落淚。心理學家用《該隱的封印》來形容這種發生在男孩生活中的殘酷文化：男性就在這樣的「堅強教育」中，從出生時自由啼哭的「小男孩」，逐漸長成情感封印心底、不善表達愛的「大男人」。
 
如果為人父母的你已經發現這點，下次孩子在紅著眼眶時，請別再用「別哭了」來安慰他，而允許他「想哭就好好哭吧」。眼淚流夠了，引導他說出眼淚背後的挫折，化這些挫折為理解，那麼不管是男孩和女孩，並不會因為「愛哭」就變得脆弱，反而懂得用眼淚洗滌挫折，產生真正的「堅強」。
 
不哭的孩子，往往是需要我們擔心的。
 
父子關係決定孩子對外在世界的興趣
孩子對母親總有許多需求，這可能讓媽媽們感覺很矛盾：一方面驕傲自己對孩子而言如此重要，卻又覺得被黏得喘不過氣來。站在心理學的角度，我想要告訴媽媽們一個很重要的訊息：如果妳不想妳的孩子未來成為一個隔絕世界的獨行俠，在他一歲之後，妳就要想辦法把他踢到他老爸身邊去！同樣的，爸爸們也要知道：在孩子一歲之後，你有責任把他們拽離母親身邊—如果你希望他成為一個對人有興趣、對學習有熱情的孩子！
為什麼呢？
孩子從出生、學習，到獨立、成為他自己，會經歷幾個重要的心理歷程：
第一階段：完全依賴老媽，一輩子都不想離開家。
第二階段：因為觀察到老媽對老爸有興趣，孩子也跟著對老爸產生興趣。
第三階段：因為和老爸相處，而發現這世界十分有趣。
 
所以，父愛可以慢半拍，但卻不能不給，而且父愛對孩子未來與他人之間的關係有絕大的影響：男孩子如果心理上反抗父親，未來也容易和人對抗，或保持距離。男孩子如果心理上害怕父親，未來對權威也容易有所恐懼。如果父親在家中缺乏地位、不受母親尊重，男孩子就少了壓制他的男性力量，容易變得叛逆，或者對強勢的女人感到憤怒、甚至被吸引。
 
女孩子如果心理上反抗父親，未來比較有可能變得容易發怒、有攻擊性。女孩子未來喜歡什麼樣的伴侶，往往與她父親有很大的關聯性。重視孩子的情感教育，讓他們學習用語言來「表達出情緒」，他們就不用藉由成為小惡魔來表達憤怒、成為小病人來表達憂鬱。孩子不只需要媽媽的關懷，還需要透過媽媽，將他們交到爸爸手上，讓他們跟著爸爸去冒險。
 
母愛最重要的部分之一，是成為父愛的橋樑。
作者：許皓宜諮商心理學博士

作者：王意中臨床心理師
「妹子，誰是勝哥？西門町六號出口是怎麼一回事？」「聽清楚，妳可別跟人家亂來喔！被妳老爸知道妳就完蛋了。」
「妳很沒品耶，幹嘛偷看我的手機簡訊，真沒水準！」
「什麼沒品？沒水準？我不是偷看，是妳的手機一直響沒接，我才過來看看。」
「偷看就偷看，還強辯？」
「什麼強辯？無論如何，妳聽清楚，星期五晚上不准去西門町！」
「妳管我！那是我的事，不用妳管。」
「什麼不用妳管？妳現在幾歲？才國二，不好好讀書，跟人家談什麼戀愛。何況對方是圓是扁都還不知道，被騙怎麼辦？」
「妳真的很無聊耶！誰在談戀愛？更何況我要不要談戀愛，和誰談戀愛也由不得妳管。」「還有，我警告妳，下次不准再偷看我的手機和簡訊，做人不要這麼沒品。」
「妹子，妳這什麼態度！我是妳媽媽耶，妳怎麼可以用這種方式和我說話。」
「那是妳自找的，反正妳就是不要任意動我的東西，這．是．我．的．隱．私．權。」妹子加重語氣，一個字一個字強調「這．是．我．的．隱．私．權。」
 
門都沒有之拒絕再說
「星期五晚上不准去西門町！」這樣一句否決的話，可以預想在親子溝通之前，二話不說，立即豎起柵欄，拉起封鎖線，阻絕了親子間的任何可能溝通。或許，彼此都有立場，但父母一句「妳現在才國二，不好好讀書，跟人家談什麼戀愛」如此武斷的否定，卻容易忽略了當事人的感受。當你我都還不願傾聽孩子的感覺，這時，想要讓孩子對我們坦然內心的情感與想法，就更加困難了。
 
感情與學業的黑白二分
感情與學業是否真的落在天秤的兩端？其實在這當中，在心思與時間的調配下，應該會有許多的排列組合。當你視感情與學業為黑羊與白羊，這時在親子溝通的這座橋上，似乎就很難誰讓誰了。「誰在談戀愛？更何況我要不要談戀愛，和誰談戀愛也由不得妳管。」這樣的一句話，的確讓父母在心情上無法接受。但我們是否可以靜下心來想想，是什麼樣的言語或行為刺激，足以激起青春孩子的這股波瀾。
 
喜歡的尊重與表達
讓孩子知道，喜歡一個人是非常自然的一件事。當我們尊重了孩子如此的感受，並接受了他這份感受。我想，孩子開啟彼此傾心對話的意願就容易高一些。讓孩子了解喜歡一個人，其實有著許多的表達方式，這當中並沒有標準答案。
 
在施與受之間，如何讓彼此免於壓力與負擔，這是一件大人與孩子都在共同學習的課程。讓孩子了解在感情這段路途上，自我與對他人情感的覺察，是相當關鍵的一件事。這些需要細微地去感受自己與對方，無論是眼神、表情、姿勢、肢體動作、使用的言語、語氣、語調或音量等。
 
父母的秘密情事
孩子總是喜歡聽關於父母的愛戀故事，只要你在述說故事當中，不要刻意存入太多的道理，特別是加諸在孩子身上的期待，或藉此想要限制孩子的感情發展。不然，孩子是很愛聽的，那一段屬於父母的秘密情事。
 
在這些故事裡，孩子可以聽見自己最為親密的父母心中，喜歡一個人的情愫如何形成，在感情的交往中，心情如何地產生化學變化，如何面對與因應在戀愛的過程中，可能存在的困惑或兩難的抉擇，當然也包括有效的問題解決經驗，在兩性關係的相處上。
 
換位，聽聽孩子的想法
為避免一代不認識一代，或許你我也可以聽聽孩子對於自己愛戀故事的一些想法，也可以引導孩子分享自己的感情經驗。這些情感無論是相戀、單戀、失戀、同性情誼，甚至於現實社會中的第三者或分手等議題。請記得，任何事，只要孩子願意說，對於親子關係都是好事。這也是阿守媽媽珍惜的事。
 
共享青春電影
觀看青春電影，或許是另一種認識及走進青春期孩子內在情感的方式之一。和孩子一起共享，關於國、高中青春記事的電影或DVD。特別是，和自己生活經驗相關聯的國片，更能激起彼此親子的對話，在感情與友誼這些事。
 
文章摘自《標準答案：臨床心理師的大格局教養》

作者：黃之盈諮商心理師
九年級的小美因為數度在臉書塗鴉牆上，被同班同學小品言語攻擊，小美每天在自己的塗鴉牆上PO圖片後，無論是和家人、朋友或獨照，都會被酸「也不看看自己長得像北港香爐，PO來讓人拜拜啊？」、「肥臀女，不要洗我們塗鴉牆版」，一開但是不久後，發現其他同學開始刪自己好友，或者進行封鎖，因為同學的排擠，讓小美很受傷，連到校上課都感到心裡很徬徨不安。
剛開始小美很低落，但後來覺得很氣憤，本來想要忽視小品的留言攻擊，想要封鎖小品，但又怕小品報復，原本想說這樣就算了！她曾經問朋友，怎麼不挺自己？卻換來「對不起啦，我們也是不得已的，如果我們公開挺妳，會不會之後就換我們被排擠呢？」小美頓時感到被背叛的孤單感受，但一時之間也啞口無言…。 
其實網路上的言語霸凌，往往像是一個無形的蜂窩，壟罩著被霸凌者四周，讓被霸凌者小心翼翼閃避試圖保護自己，卻仍然有被螫的風險。這些經驗，讓渴望友誼的孩子，陷入一種人際陰鬱困境，孩子們都將可能面臨以下選擇：
1.選擇將自己的人際網絡慢慢”鎖國”，故步自封，以免多說多錯。
2.決定回嗆、烙人挺自己，卻可能惹來更大的威脅和麻煩！
3.不知如何應對這些人身攻擊，對自己感到自卑，在人前再也抬不起頭！
  
網路社群快速的群聚效應，讓青少年的校園人際困頓，這些網路霸凌也往往包含言語霸凌、關係霸凌等問題在校園的效應，因資訊媒體迅速擴大中！身為父母和師長的我們，不得不漠視這些現象，孩子遇見外顯的、內隱的人際困難，可能早就已經超乎我們想像的嚴重！我們先以下列兩種現象作說明：
 
1.聚眾評論的串聯效應：
在目前，數位科技兩三個月就推陳出新的情況下，智慧型手機、數位傳播系媒體不但掌握資訊快狠準，也造成許多青少年人際霸凌的問題。 尤其是，網路言論所產生的「網路霸凌」中，往往引發現實生活中「言語霸凌和關係霸凌」的層面，透過網路上產生的”群聚效應”，迅速地讓孩子們形成一個虛構的小團體，放話排擠某人！
青少年本身的友伴關係特質，往往是強勢但脆弱的，妳會發現他們很快的可以”挺誰”，卻也可以很快的”拱出誰”，今天和A男好，明天可能死對頭。這種狀況透過網路上臉書或LINE的「留言」、「私訊討論」或是「創立社團」和「粉絲團」，往往更加嚴重，尤其針對某人做評論，都可能從對方的個性、穿著打扮、行為舉止…。在網上聚眾討論，進行口無遮攔的犀利評論，讓當事人感到被憎恨、被嫌棄、被討厭等不舒服的情緒！
2.難以應付的假想敵：
青少年心理發展階段處於「想像觀眾」和「個人神話」階段，對於別人的評價和觀看有著一定的自我想像，有些敏感脆弱的孩子，除了對犀利的評論不知如何回應，更不確定其他「看了訊息，沒表態」的這群人是什麼樣態度？這些狀況，造成孩子終日惶惶不安，從網路世界製造很多現實生活中的假想敵，感到退縮或容易暴怒！
更因如此，在網路上的言語霸凌就像流行病學一樣，誰靠近誰，就是跟他一夥兒的，準備被唾棄、嘲笑或排擠，使得即便不想從眾的人，也不敢輕易表態！其實，孩子可能彼此排擠的原因有很多，也許太胖、裝熟、學別人動作、說話不得體、自以為是，看不順眼、生活習慣差或是多管閒事等，都可能會造成同儕的排擠。這種被排擠的無望感，往往造成孩子在處理人際議題時更為退縮，不知如何是好！
了解這些現象後，家長和師長我們也許可以透過危機化為轉機：
1.嗆人者可以學習的是除了”嗆”之外，可以怎麼跟對方溝通
2.若該同學真有需改進的缺點，可以透過此機會學習和改進
3.旁觀不作聲的同學，也許要學習到面對這種狀況時，可以找師長或家長一起討論因應之道，以及釐清自己的處境和態度，並一起討論這種情況該怎麼辦？
 
孩子在青少年階段，很需要透過友伴的回饋和溝通，回頭更了解自己。我在國中的實務現場中，青少年因網路互嗆的人際衝突案例可說是俯拾皆是，除了法律諮詢外，透過師長和家長合作，則是可以在此時幫上孩子一把！

作者：黃之盈諮商心理師
八年級的小米因為數度在臉書被同學明明言語攻擊，在網路PO生活照後，往往被酸「妳怎麼這麼自以為阿？」、「拍什麼鬼照片，阿不就好棒棒？」，一開始小米不知道該怎麼回應，本來想要忽視明明的行為，但是發現某些同學也開始跟著留言起鬨，讓小米感受到這種不友善的言語攻擊，整天惶惶不安外，在學校一直感到很鬱悶，不敢跟大人說，也不知如何是好！
 
由於不甘一直被嗆，在某次上課鐘響起時，因為書包被明明”經過”撞到弄掉地面上，小米終於按耐不住，站起身子主動出手揮拳打明明！ 由同學通報後，經學校介入請雙方家長都到場，小米在現場卻拗著絕口不跟對方道歉，小米爸媽情急之下，不斷勸說小米道歉，但是小米堅決不道歉還大哭大鬧覺得很委屈，心急的小米爸當眾大聲斥責小米遂當眾舉起手準備揮巴掌，小米雖然驚嚇，但身子一挺哭著說絕不會原諒明明，雙方陷入膠著的氣氛…。
事實上，我們都知道，就算孩子累積很多被霸凌的經驗，不代表他就能打人為自己討回公道！但是，在小米打人後，又有誰能幫她了解自己到底怎麼了呢？建議老師和家長們可以透過以下四步驟，一方面理解孩子，一方面也教導孩子該怎麼做：
 
一、理解孩子無法道歉的心情：
我們先想想一個問題「是什麼讓小米說不出道歉呢？」我們一起猜猜，小米卡住的想法和心情可能是什麼：

這樣我就要道歉，難道他以前欺負我的都不算了嗎？(怒氣)
他欺負我這麼多，都沒有人為我出口氣，也沒有人保護我 (委屈)
如果我低姿態道歉了，是否讓他們未來更可以予取予求？ (擔憂)

       也許卡在這些心情，孩子無法進行道歉，也讓我們急於讓孩子道歉時，他們無法真心臣服，說不定還會誤解「你要我道歉，只是為了你個人的面子！」。所以，可能可以怎麼說呢？我建議，先將孩子的心情充分地說出來，協助他體察到自己的感受和作為，才有機會讓孩子負責任：「我在想，你現在的怒氣是有道理的。當初你念在同學一場的份上，他一直欺負你，你都忍氣吞聲，到現在爆發了才有人知道！我覺得對你來說，要道歉其實很簡單～但是，難免你在擔心的是”如果這次示弱了，是否等於給他機會，之後會一直可以欺負你？”所以你這麼堅持，是因為你覺得如果沒這樣保護自己，也許這種捉弄，會沒完沒了下去！是這樣嗎？」
二、回到現在事件本身，就事論事：
我們可以跟孩子說：「你的怒氣和擔心，老師都可以理解。但是這件事情，其實你”動手就是理虧”，其實你可以選擇他在網路上攻擊你時，就先跟爸媽和老師反應。這樣做不是將小事變大，而是，也許明明也有這樣對其他同學，你這樣做不但幫到你自己，也許也可以幫明明了解，他的意見很重要，但是怎麼做會比較好！」
三、陪著孩子一起”做到”跟對方道歉：
當孩子能夠承認他的擔憂，就不會一直卡在賭氣的感覺，而去體察自己的責任，但是亟需要大人的陪伴，我們可以陪伴孩子練習怎麼跟對方道歉，並一同去做到！
四、既往不咎，給予尋求協助的方法：
當孩子道歉後，收起嘮叨和講道理時間，適時地肯定他們”肯為自己的行為負責，並再度給予尋求協助的方法！”，將雙方的心情都說給彼此聽。在這個過程中，能夠讓孩子學習道歉的成功經驗很重要，但其實，在「道歉與否」之外，我們也看見讓孩子都了解彼此的想法和心情是很重要的，發生事件後，透過事件可以機會教育教孩子很多事，包含：表達自己的感受和想法、為自己的感受和行為負責、人際溝通、遇見挫折可以怎麼辦等。
一方面不但可以釐清孩子心理面的困惑，也可以理解孩子的心情，不用等到孩子之間不情不願的道歉後後，夾雜埋怨和委屈，醞釀著下次的事件爆發！而我們身為老師或家長，不但可以跟孩子更親近，又可以透過以上「四步驟」教會孩子，面臨困境時的情緒管理EQ、對自己行為負責、更有效的人際因應技巧！

電動不是電子鴉片嗎？常常打不是會上癮、傷害視力、妨礙學業、影響健康嗎？我難道瘋了嗎？要教學生打電動，對！我就是教他們打電動，但不是教技術的提昇，而是教他們如何在打電動時還能多一點清醒力。
我先前請學生寫下生活中誘惑他們的東西，大部分的學生都是寫3c產品，也許我的態度和其他教育工作者不一樣，我覺得打電動不是什麼壞事，只要能適時適量就能達到平衡學業壓力的效果，但這是理想的狀態，通常小孩多無法自制太過沉迷，結果是被罵甚至是被打，也傷害了視力，所以如何在這中間求一個平衡是重要的，覺察的方法可以幫助。
我請學生在家裡先試做，在打電動前先覺察兩分鐘，在開始打的時候注意手指按鍵的觸覺感受，仔細聽聲音順便感受一下呼吸，也就是心在被銀幕拉進去的同時，多了一點來自身體的覺知，試試這樣會不會容易抽離，然後請學生寫心得，結果超過一半的學生反應沒有用，照樣無法抽離，甚至玩得更享受。當然這也不一定是壞事。
然而還是有少數幾位，說他們比較不那麼沉迷、而且可以中斷，時間到了可以自動收手，我猜這和他們做覺察應該有一點關係。隔天我又讓他們做了一次練習，這一次大概就有一比一的效果，一半的學生覺得沒有什麼改變，另一半則覺得比較能放歛，能自制的人變多了。
於是我徵求家長的同意後，找一天請他們把電動帶到學校來，我現場進行「覺察面對誘惑」的體驗。小朋友都很興奮，全班帶電動到學校打，這是破天荒的事，很感謝老師的德政，也有人說老師瘋了。沒關係！不管我是不是瘋了，他們還是得先覺察再打，而且在過程中我不時提醒他們要保持手指的覺知，和聽電動的聲音，及觀呼吸。
過二十五分鐘後，我做了一個調查，請現在覺得很好玩的人舉手，數一數有25個，再問現在可以停下來的人有多少個，結果有8人可以做到，其他人則欲罷不能，後來在規定的二十分鐘結束後，增加了5人可以自動停止，其餘的人仍然停不下，我給他們一分鐘緩衝。以下是活動的個人心得：
   
Ø   不可能每次都能抗拒誘惑，我們都有弱點，要能接納自己會失控的現狀，不要太自責，不自責才更能有所改變。
Ø   學生的學業壓力很大，打電動是一種調劑，如果能適時適量就兩全其美。
Ø   覺察是一種輕鬆哲學，不是費力的強迫自己遠離誘惑，反而壓抑後造成大反彈。
Ø   我們不能只給小孩一個安全的環境，也要能訓練他們面對誘惑的能力，畢竟未來他們還是得面對複雜的大環境。
Ø   不是做個一兩次的覺察就可以學會面對誘惑，這種覺察的能力要長期的練習。而且是不計成果的持續練習。
Ø   覺察（mindfulness）的練習有助於學生在面對刺激強大的誘惑時保持適當的清醒及抽離的能力，也就是把強烈的欲求調到平常心。
Ø   傳統的品格教育強調獎懲外塑的方式，容易流於陽奉陰違、貼標籤、罪惡感、壓抑產生的心理疾病等缺失，但覺察屬於內發的一種清醒的能力，它很輕鬆的以和內在本性良知接通，讓人產生一種自然掌控行為的能力，希望有一天，「覺察」能成為品格教育的主流思想。讓犯罪年齡下降、品格低落的問題有一個更好的因應之道。
作者：張世傑老師

二十七年前，一名飽受養父暴力虐待、無法擁有正常人際關係的高中少女，悲傷訴說：「我根本不應該被生下來。」這句話，令曾擔任高中輔導顧問二十三年之久，見過大小校園問題的渡辺紀久子女士，心中深受重擊，也開啟了美國社會情緒技巧課程「Second Step」導入日本的契機。
「失去人際相處能力的孩子，究竟該如何引導？」不斷尋找答案的渡辺紀久子，十八年前利用丈夫渡辺俊一美國出差的機會，一口氣參訪了十三間美國學校，最後一天行程遇上了「Second Step」。見到課堂上學生踴躍對話，用角色扮演互相理解，下課時學生主動關心腳上裹著石膏的老師。
「才一年級的小孩，就能如此自然的擁有同理心，」驚訝的渡辺紀久子，從此便以一名主婦素人的身分，奔走美日之間，終於在十三年前催生了非營利組織日本兒童福利協會，將「Second Step」導入日本托兒所、 幼稚園、育幼院及小學等一百三十多間機構，目前約已觸及兩萬四千名以上的孩童。
第一步►►
打破壓抑，教學生說出憤怒
協會理事長渡辺俊一指出，「Second Step」這套社會情緒技巧「同時強調感性的察覺情緒，以及理性的表達情緒、解決問題。」課堂上透過一張主角正癟著嘴的圖片，學童能觀察出對方正在生氣，思考他為什麼生氣，並練習用自己的語彙傳達想法。課程中也設計了「遭受霸凌」、「想偷拿東西」、「被同伴強迫去做不喜歡的事情」等等狀況，由孩子們角色扮演，共同討論解決方法。
這個過程對孩子是個新鮮的學習，對日本的老師、父母們許多既有的觀念，甚至現行教育體制，也有不小的衝擊。
日本第一個，也是目前唯一將情緒課程正式導入授課科目的東京品川區，以「市民科」的名稱，對區內三十七所小學低年級學童，進行兩年共二十堂，每堂四十五分鐘的課程。品川區教育委員會課長和氣正典曾表示，課程中教導「可以生氣」的觀念，和日本傾向隱忍的印象大相逕庭，令他非常驚訝。但透過學習如何妥善處理憤怒情緒，可以避免一味壓抑隱忍，最後造成情緒大爆發。根據調查，實施兩年後，這些學生的負面行為明顯減少，未進行情緒教育的學校則出現增加趨勢。
第二步►►
打擊霸凌，教受害者站出來
另外，在學習「表達不滿」的課程中，強調可以先冷靜下來，深呼吸三次，再正視對方講出心裡想法的溝通方式。但在日本，少有學生膽敢如此面對老師訴說個人意見，因此，老師們如何提供學生一個易於溝通的氛圍，對於情緒教育也很重要。
「發覺相同點和差異點」的課程，則告訴孩子「不同並不是壞事」，重要的是理解尊重彼此的差異。渡辺俊一指出，許多人從小被教導不能和別人不同，也衍生出和大家不同就成為霸凌對象的問題，但在這個多樣化、國際化的時代，人人都應學會彼此理解溝通，友善交流。
霸凌問題一直是日本教育體系的痛點。日本自去年起施行校園霸凌防止對策推進法，規定學校需充實道德教育，設置相關心理輔導員或老師，早期發現霸凌事件並進行處理，包括對受害者的協助和加害者的處置懲罰。但對於如何從情緒問題著手，防範霸凌問題於未然，日本教育機關仍缺少具體的對策。
渡辺俊一觀察指出，校園霸凌事件中的加害學生，大多本身也有著自己難以處理的困境，例如家庭問題或個人情緒問題，自身的不安焦躁無法解決，轉而以霸凌宣洩。霸凌受害者無法勇於說不，也不敢對家人透露，加上校方習於否認霸凌的存在，使得日本校園霸凌問題多年來仍無法解決。
「想在學校進行情緒教育，目前仍只能寄望在非常具有教學熱情的老師身上，」渡辺俊一表示，日本不論公私立教育系統，導入情緒教育的難度都很高，和美國的狀況大不相同。
第三步►►
「親子塾」同步治癒父母與孩子
相較美國另一大差異是，日本「Second Step」課程獨創了父母與孩童一起上課的親子課程──「親子塾」，約十組親子一起進行二十八次課程。許多孩子是被父母認為有情緒教養問題而帶來一起上課，但常常上了幾堂課就發現，其實情緒問題的根源在父母本身，當父母累積的壓力爆發、情緒暴走時，也影響了孩子的情緒管理能力。有些上過課的孩子還會在媽媽準備發火時提醒：「老師上課有說，要先在心裡數到五才能開始講話喔。」
渡辺俊一提到，老師們教導情緒教育課程後，不僅學童能自己解決爭執，更平靜專注於學習，老師之間的人際關係也變好，合作更為順利。「希望學生和老師們所學到的，能對各個家庭帶來影響，讓這些孩子能創造出一個更好的社會，」一位老師如此寄予期待。

網路匿名罵「不要臉」……

今年8月，35位新北市國中生被同班同學上法庭控告誹謗。起因是一位女生在圖書館被另外一位同學潑水，上部落格抱怨此事，竟然又被潑水的同學夥同其他34位同學，以「醜」、「不要臉」在網路上圍剿。後來這位在網路上被罵的同學心靈受創，家長憤而提起誹謗訴訟連告35位學生。後來，被告學生的家長，還有該校校長不僅公開在媒體面前出面道歉，兩造也在法院二度開庭，尋求和解的可能。
「人肉搜索」是正義的使者？
去年年底，台南一所國中傳出，5名少年深夜闖入校園掃射梅花鹿。學校公布監視器裡少年「殺鹿」畫面，網友義憤填膺在網路上流傳影片並企圖人肉搜索找到5名少年。但後來案情逆轉，5名少年是「救鹿」，驅趕攻擊梅花鹿的野狗。網友在網路上強烈抨擊，人肉搜索公布少年身分，造成當事人和家庭承受莫大壓力。
若以法律追究，未經過當事人同意即公布資料可能侵害隱私權和名譽權。若是造成當事人因此被退學或是解雇，可能侵害受教權或是工作權，必須負損害賠償的責任。
網路言論全部自由？
網路上因為匿名，孩子會錯以為什麼都能說、都不必負責，但網路上的言論也是有界線的。數年前，新北市一位13歲的國中女生，架設了完全自殺網站，鼓吹和提供自殺相關資訊，後來被警方查獲，以「刑法」加工自殺罪嫌移送法辦。
PO援交訊息，好玩而已……
未成年少年電腦犯罪類型中，比例最高的就是援交。年輕的小孩，以為只是PO好玩，沒有真的援交，但是根據「兒童及少年性交易防制條例」規定，只要刊登援交訊息，即使沒有真正從事性交易，也屬犯罪行為。
駭客，小心警察上門
去年台北市一名14歲吳姓國三學生，在凡那比颱風襲台期間製作行政院人事行政局假網頁，對外「宣布」：各縣巿「今日起停班停課一年」。警方傳喚學生到案說明，學生表示只是一時好玩，把假網頁放在部落格上，被同學與其他網友看到，轉貼到網路。他懊悔︰「沒想到事情會鬧這麼大。」少年行為涉嫌偽造公文書，屬公訴罪，可處1年以上、7年以下有期徒刑，警方訊後將他函送少年法庭‧

劉安婷，台北出生，台中長大的台灣囝仔。 2008年從台中女中畢業時，同時推甄上的台大外文與政治系，也自學英文考上美國十所­名校，最後選擇就讀提供全額獎學金的普林斯頓大學。她的故事，在當時寫成『學會堅強，­我考上普林斯頓』一書出版。
大學四年，她主修國際發展，四年駐足在迦納泥土砌的教室裡、海地的帳篷學校、美國的青­年監獄、巴黎的貧民區、柬埔寨大屠殺的遺址。然而，在她腦海中不斷迴響的問題是：那台­灣呢？
過去這一年，她同時在紐約的顧問公司工作，同時和台灣的夥伴們建築Teach for Taiwan的夢想，希望結合台灣年輕人改變的力量，使孩子無論出身都能得到應有的陪­伴。接下來，她即將搬回台灣，專心圓夢。邀請您，加入她的旅程！