孩子不道歉怎麼辦?
作者:黃之盈諮商心理師
八年級的小米因為數度在臉書被同學明明言語攻擊,在網路PO生活照後,往往被酸「妳怎麼這麼自以為阿?」、「拍什麼鬼照片,阿不就好棒棒?」,一開始小米不知道該怎麼回應,本來想要忽視明明的行為,但是發現某些同學也開始跟著留言起鬨,讓小米感受到這種不友善的言語攻擊,整天惶惶不安外,在學校一直感到很鬱悶,不敢跟大人說,也不知如何是好!
由於不甘一直被嗆,在某次上課鐘響起時,因為書包被明明”經過”撞到弄掉地面上,小米終於按耐不住,站起身子主動出手揮拳打明明! 由同學通報後,經學校介入請雙方家長都到場,小米在現場卻拗著絕口不跟對方道歉,小米爸媽情急之下,不斷勸說小米道歉,但是小米堅決不道歉還大哭大鬧覺得很委屈,心急的小米爸當眾大聲斥責小米遂當眾舉起手準備揮巴掌,小米雖然驚嚇,但身子一挺哭著說絕不會原諒明明,雙方陷入膠著的氣氛…。
事實上,我們都知道,就算孩子累積很多被霸凌的經驗,不代表他就能打人為自己討回公道!但是,在小米打人後,又有誰能幫她了解自己到底怎麼了呢?建議老師和家長們可以透過以下四步驟,一方面理解孩子,一方面也教導孩子該怎麼做:
一、理解孩子無法道歉的心情:
我們先想想一個問題「是什麼讓小米說不出道歉呢?」我們一起猜猜,小米卡住的想法和心情可能是什麼:
這樣我就要道歉,難道他以前欺負我的都不算了嗎?(怒氣)
他欺負我這麼多,都沒有人為我出口氣,也沒有人保護我 (委屈)
如果我低姿態道歉了,是否讓他們未來更可以予取予求? (擔憂)
也許卡在這些心情,孩子無法進行道歉,也讓我們急於讓孩子道歉時,他們無法真心臣服,說不定還會誤解「你要我道歉,只是為了你個人的面子!」。所以,可能可以怎麼說呢?我建議,先將孩子的心情充分地說出來,協助他體察到自己的感受和作為,才有機會讓孩子負責任:「我在想,你現在的怒氣是有道理的。當初你念在同學一場的份上,他一直欺負你,你都忍氣吞聲,到現在爆發了才有人知道!我覺得對你來說,要道歉其實很簡單~但是,難免你在擔心的是”如果這次示弱了,是否等於給他機會,之後會一直可以欺負你?”所以你這麼堅持,是因為你覺得如果沒這樣保護自己,也許這種捉弄,會沒完沒了下去!是這樣嗎?」
二、回到現在事件本身,就事論事:
我們可以跟孩子說:「你的怒氣和擔心,老師都可以理解。但是這件事情,其實你”動手就是理虧”,其實你可以選擇他在網路上攻擊你時,就先跟爸媽和老師反應。這樣做不是將小事變大,而是,也許明明也有這樣對其他同學,你這樣做不但幫到你自己,也許也可以幫明明了解,他的意見很重要,但是怎麼做會比較好!」
三、陪著孩子一起”做到”跟對方道歉:
當孩子能夠承認他的擔憂,就不會一直卡在賭氣的感覺,而去體察自己的責任,但是亟需要大人的陪伴,我們可以陪伴孩子練習怎麼跟對方道歉,並一同去做到!
四、既往不咎,給予尋求協助的方法:
當孩子道歉後,收起嘮叨和講道理時間,適時地肯定他們”肯為自己的行為負責,並再度給予尋求協助的方法!”,將雙方的心情都說給彼此聽。在這個過程中,能夠讓孩子學習道歉的成功經驗很重要,但其實,在「道歉與否」之外,我們也看見讓孩子都了解彼此的想法和心情是很重要的,發生事件後,透過事件可以機會教育教孩子很多事,包含:表達自己的感受和想法、為自己的感受和行為負責、人際溝通、遇見挫折可以怎麼辦等。
一方面不但可以釐清孩子心理面的困惑,也可以理解孩子的心情,不用等到孩子之間不情不願的道歉後後,夾雜埋怨和委屈,醞釀著下次的事件爆發!而我們身為老師或家長,不但可以跟孩子更親近,又可以透過以上「四步驟」教會孩子,面臨困境時的情緒管理EQ、對自己行為負責、更有效的人際因應技巧!