地理大小事

捷運事件後的第三天，走在台北的街頭裡，可以感受到人們用不同的方式在自我修復。我覺得這是個很好的時候，讓大家一起來正視「孩子的心理教育」，特別是「男孩的情感教育」。
捷運事件後的第三天，走在台北的街頭裡，可以感受到人們用不同的方式在自我修復。我覺得這是個很好的時候，讓大家一起來正視「孩子的心理教育」，特別是「男孩的情感教育」。
 
別再用「不要哭了」來安慰孩子
當一個人無法用語言說出情感，他只能用行為來表達；當無法言說的情感太過暴烈，行為上的表達就會令人感到恐慌。在我們的文化中，通常對男孩和女孩有不同的期待：女孩子哭，我們感覺她溫柔似水、令人心疼；男孩子哭，我們希望他堅強、不為小事落淚。心理學家用《該隱的封印》來形容這種發生在男孩生活中的殘酷文化：男性就在這樣的「堅強教育」中，從出生時自由啼哭的「小男孩」，逐漸長成情感封印心底、不善表達愛的「大男人」。
 
如果為人父母的你已經發現這點，下次孩子在紅著眼眶時，請別再用「別哭了」來安慰他，而允許他「想哭就好好哭吧」。眼淚流夠了，引導他說出眼淚背後的挫折，化這些挫折為理解，那麼不管是男孩和女孩，並不會因為「愛哭」就變得脆弱，反而懂得用眼淚洗滌挫折，產生真正的「堅強」。
 
不哭的孩子，往往是需要我們擔心的。
 
父子關係決定孩子對外在世界的興趣
孩子對母親總有許多需求，這可能讓媽媽們感覺很矛盾：一方面驕傲自己對孩子而言如此重要，卻又覺得被黏得喘不過氣來。站在心理學的角度，我想要告訴媽媽們一個很重要的訊息：如果妳不想妳的孩子未來成為一個隔絕世界的獨行俠，在他一歲之後，妳就要想辦法把他踢到他老爸身邊去！同樣的，爸爸們也要知道：在孩子一歲之後，你有責任把他們拽離母親身邊—如果你希望他成為一個對人有興趣、對學習有熱情的孩子！
為什麼呢？
孩子從出生、學習，到獨立、成為他自己，會經歷幾個重要的心理歷程：
第一階段：完全依賴老媽，一輩子都不想離開家。
第二階段：因為觀察到老媽對老爸有興趣，孩子也跟著對老爸產生興趣。
第三階段：因為和老爸相處，而發現這世界十分有趣。
 
所以，父愛可以慢半拍，但卻不能不給，而且父愛對孩子未來與他人之間的關係有絕大的影響：男孩子如果心理上反抗父親，未來也容易和人對抗，或保持距離。男孩子如果心理上害怕父親，未來對權威也容易有所恐懼。如果父親在家中缺乏地位、不受母親尊重，男孩子就少了壓制他的男性力量，容易變得叛逆，或者對強勢的女人感到憤怒、甚至被吸引。
 
女孩子如果心理上反抗父親，未來比較有可能變得容易發怒、有攻擊性。女孩子未來喜歡什麼樣的伴侶，往往與她父親有很大的關聯性。重視孩子的情感教育，讓他們學習用語言來「表達出情緒」，他們就不用藉由成為小惡魔來表達憤怒、成為小病人來表達憂鬱。孩子不只需要媽媽的關懷，還需要透過媽媽，將他們交到爸爸手上，讓他們跟著爸爸去冒險。
 
母愛最重要的部分之一，是成為父愛的橋樑。
作者：許皓宜諮商心理學博士

作者：王意中臨床心理師
「妹子，誰是勝哥？西門町六號出口是怎麼一回事？」「聽清楚，妳可別跟人家亂來喔！被妳老爸知道妳就完蛋了。」
「妳很沒品耶，幹嘛偷看我的手機簡訊，真沒水準！」
「什麼沒品？沒水準？我不是偷看，是妳的手機一直響沒接，我才過來看看。」
「偷看就偷看，還強辯？」
「什麼強辯？無論如何，妳聽清楚，星期五晚上不准去西門町！」
「妳管我！那是我的事，不用妳管。」
「什麼不用妳管？妳現在幾歲？才國二，不好好讀書，跟人家談什麼戀愛。何況對方是圓是扁都還不知道，被騙怎麼辦？」
「妳真的很無聊耶！誰在談戀愛？更何況我要不要談戀愛，和誰談戀愛也由不得妳管。」「還有，我警告妳，下次不准再偷看我的手機和簡訊，做人不要這麼沒品。」
「妹子，妳這什麼態度！我是妳媽媽耶，妳怎麼可以用這種方式和我說話。」
「那是妳自找的，反正妳就是不要任意動我的東西，這．是．我．的．隱．私．權。」妹子加重語氣，一個字一個字強調「這．是．我．的．隱．私．權。」
 
門都沒有之拒絕再說
「星期五晚上不准去西門町！」這樣一句否決的話，可以預想在親子溝通之前，二話不說，立即豎起柵欄，拉起封鎖線，阻絕了親子間的任何可能溝通。或許，彼此都有立場，但父母一句「妳現在才國二，不好好讀書，跟人家談什麼戀愛」如此武斷的否定，卻容易忽略了當事人的感受。當你我都還不願傾聽孩子的感覺，這時，想要讓孩子對我們坦然內心的情感與想法，就更加困難了。
 
感情與學業的黑白二分
感情與學業是否真的落在天秤的兩端？其實在這當中，在心思與時間的調配下，應該會有許多的排列組合。當你視感情與學業為黑羊與白羊，這時在親子溝通的這座橋上，似乎就很難誰讓誰了。「誰在談戀愛？更何況我要不要談戀愛，和誰談戀愛也由不得妳管。」這樣的一句話，的確讓父母在心情上無法接受。但我們是否可以靜下心來想想，是什麼樣的言語或行為刺激，足以激起青春孩子的這股波瀾。
 
喜歡的尊重與表達
讓孩子知道，喜歡一個人是非常自然的一件事。當我們尊重了孩子如此的感受，並接受了他這份感受。我想，孩子開啟彼此傾心對話的意願就容易高一些。讓孩子了解喜歡一個人，其實有著許多的表達方式，這當中並沒有標準答案。
 
在施與受之間，如何讓彼此免於壓力與負擔，這是一件大人與孩子都在共同學習的課程。讓孩子了解在感情這段路途上，自我與對他人情感的覺察，是相當關鍵的一件事。這些需要細微地去感受自己與對方，無論是眼神、表情、姿勢、肢體動作、使用的言語、語氣、語調或音量等。
 
父母的秘密情事
孩子總是喜歡聽關於父母的愛戀故事，只要你在述說故事當中，不要刻意存入太多的道理，特別是加諸在孩子身上的期待，或藉此想要限制孩子的感情發展。不然，孩子是很愛聽的，那一段屬於父母的秘密情事。
 
在這些故事裡，孩子可以聽見自己最為親密的父母心中，喜歡一個人的情愫如何形成，在感情的交往中，心情如何地產生化學變化，如何面對與因應在戀愛的過程中，可能存在的困惑或兩難的抉擇，當然也包括有效的問題解決經驗，在兩性關係的相處上。
 
換位，聽聽孩子的想法
為避免一代不認識一代，或許你我也可以聽聽孩子對於自己愛戀故事的一些想法，也可以引導孩子分享自己的感情經驗。這些情感無論是相戀、單戀、失戀、同性情誼，甚至於現實社會中的第三者或分手等議題。請記得，任何事，只要孩子願意說，對於親子關係都是好事。這也是阿守媽媽珍惜的事。
 
共享青春電影
觀看青春電影，或許是另一種認識及走進青春期孩子內在情感的方式之一。和孩子一起共享，關於國、高中青春記事的電影或DVD。特別是，和自己生活經驗相關聯的國片，更能激起彼此親子的對話，在感情與友誼這些事。
 
文章摘自《標準答案：臨床心理師的大格局教養》

作者：黃之盈諮商心理師
九年級的小美因為數度在臉書塗鴉牆上，被同班同學小品言語攻擊，小美每天在自己的塗鴉牆上PO圖片後，無論是和家人、朋友或獨照，都會被酸「也不看看自己長得像北港香爐，PO來讓人拜拜啊？」、「肥臀女，不要洗我們塗鴉牆版」，一開但是不久後，發現其他同學開始刪自己好友，或者進行封鎖，因為同學的排擠，讓小美很受傷，連到校上課都感到心裡很徬徨不安。
剛開始小美很低落，但後來覺得很氣憤，本來想要忽視小品的留言攻擊，想要封鎖小品，但又怕小品報復，原本想說這樣就算了！她曾經問朋友，怎麼不挺自己？卻換來「對不起啦，我們也是不得已的，如果我們公開挺妳，會不會之後就換我們被排擠呢？」小美頓時感到被背叛的孤單感受，但一時之間也啞口無言…。 
其實網路上的言語霸凌，往往像是一個無形的蜂窩，壟罩著被霸凌者四周，讓被霸凌者小心翼翼閃避試圖保護自己，卻仍然有被螫的風險。這些經驗，讓渴望友誼的孩子，陷入一種人際陰鬱困境，孩子們都將可能面臨以下選擇：
1.選擇將自己的人際網絡慢慢”鎖國”，故步自封，以免多說多錯。
2.決定回嗆、烙人挺自己，卻可能惹來更大的威脅和麻煩！
3.不知如何應對這些人身攻擊，對自己感到自卑，在人前再也抬不起頭！
  
網路社群快速的群聚效應，讓青少年的校園人際困頓，這些網路霸凌也往往包含言語霸凌、關係霸凌等問題在校園的效應，因資訊媒體迅速擴大中！身為父母和師長的我們，不得不漠視這些現象，孩子遇見外顯的、內隱的人際困難，可能早就已經超乎我們想像的嚴重！我們先以下列兩種現象作說明：
 
1.聚眾評論的串聯效應：
在目前，數位科技兩三個月就推陳出新的情況下，智慧型手機、數位傳播系媒體不但掌握資訊快狠準，也造成許多青少年人際霸凌的問題。 尤其是，網路言論所產生的「網路霸凌」中，往往引發現實生活中「言語霸凌和關係霸凌」的層面，透過網路上產生的”群聚效應”，迅速地讓孩子們形成一個虛構的小團體，放話排擠某人！
青少年本身的友伴關係特質，往往是強勢但脆弱的，妳會發現他們很快的可以”挺誰”，卻也可以很快的”拱出誰”，今天和A男好，明天可能死對頭。這種狀況透過網路上臉書或LINE的「留言」、「私訊討論」或是「創立社團」和「粉絲團」，往往更加嚴重，尤其針對某人做評論，都可能從對方的個性、穿著打扮、行為舉止…。在網上聚眾討論，進行口無遮攔的犀利評論，讓當事人感到被憎恨、被嫌棄、被討厭等不舒服的情緒！
2.難以應付的假想敵：
青少年心理發展階段處於「想像觀眾」和「個人神話」階段，對於別人的評價和觀看有著一定的自我想像，有些敏感脆弱的孩子，除了對犀利的評論不知如何回應，更不確定其他「看了訊息，沒表態」的這群人是什麼樣態度？這些狀況，造成孩子終日惶惶不安，從網路世界製造很多現實生活中的假想敵，感到退縮或容易暴怒！
更因如此，在網路上的言語霸凌就像流行病學一樣，誰靠近誰，就是跟他一夥兒的，準備被唾棄、嘲笑或排擠，使得即便不想從眾的人，也不敢輕易表態！其實，孩子可能彼此排擠的原因有很多，也許太胖、裝熟、學別人動作、說話不得體、自以為是，看不順眼、生活習慣差或是多管閒事等，都可能會造成同儕的排擠。這種被排擠的無望感，往往造成孩子在處理人際議題時更為退縮，不知如何是好！
了解這些現象後，家長和師長我們也許可以透過危機化為轉機：
1.嗆人者可以學習的是除了”嗆”之外，可以怎麼跟對方溝通
2.若該同學真有需改進的缺點，可以透過此機會學習和改進
3.旁觀不作聲的同學，也許要學習到面對這種狀況時，可以找師長或家長一起討論因應之道，以及釐清自己的處境和態度，並一起討論這種情況該怎麼辦？
 
孩子在青少年階段，很需要透過友伴的回饋和溝通，回頭更了解自己。我在國中的實務現場中，青少年因網路互嗆的人際衝突案例可說是俯拾皆是，除了法律諮詢外，透過師長和家長合作，則是可以在此時幫上孩子一把！

作者：黃之盈諮商心理師
八年級的小米因為數度在臉書被同學明明言語攻擊，在網路PO生活照後，往往被酸「妳怎麼這麼自以為阿？」、「拍什麼鬼照片，阿不就好棒棒？」，一開始小米不知道該怎麼回應，本來想要忽視明明的行為，但是發現某些同學也開始跟著留言起鬨，讓小米感受到這種不友善的言語攻擊，整天惶惶不安外，在學校一直感到很鬱悶，不敢跟大人說，也不知如何是好！
 
由於不甘一直被嗆，在某次上課鐘響起時，因為書包被明明”經過”撞到弄掉地面上，小米終於按耐不住，站起身子主動出手揮拳打明明！ 由同學通報後，經學校介入請雙方家長都到場，小米在現場卻拗著絕口不跟對方道歉，小米爸媽情急之下，不斷勸說小米道歉，但是小米堅決不道歉還大哭大鬧覺得很委屈，心急的小米爸當眾大聲斥責小米遂當眾舉起手準備揮巴掌，小米雖然驚嚇，但身子一挺哭著說絕不會原諒明明，雙方陷入膠著的氣氛…。
事實上，我們都知道，就算孩子累積很多被霸凌的經驗，不代表他就能打人為自己討回公道！但是，在小米打人後，又有誰能幫她了解自己到底怎麼了呢？建議老師和家長們可以透過以下四步驟，一方面理解孩子，一方面也教導孩子該怎麼做：
 
一、理解孩子無法道歉的心情：
我們先想想一個問題「是什麼讓小米說不出道歉呢？」我們一起猜猜，小米卡住的想法和心情可能是什麼：

這樣我就要道歉，難道他以前欺負我的都不算了嗎？(怒氣)
他欺負我這麼多，都沒有人為我出口氣，也沒有人保護我 (委屈)
如果我低姿態道歉了，是否讓他們未來更可以予取予求？ (擔憂)

       也許卡在這些心情，孩子無法進行道歉，也讓我們急於讓孩子道歉時，他們無法真心臣服，說不定還會誤解「你要我道歉，只是為了你個人的面子！」。所以，可能可以怎麼說呢？我建議，先將孩子的心情充分地說出來，協助他體察到自己的感受和作為，才有機會讓孩子負責任：「我在想，你現在的怒氣是有道理的。當初你念在同學一場的份上，他一直欺負你，你都忍氣吞聲，到現在爆發了才有人知道！我覺得對你來說，要道歉其實很簡單～但是，難免你在擔心的是”如果這次示弱了，是否等於給他機會，之後會一直可以欺負你？”所以你這麼堅持，是因為你覺得如果沒這樣保護自己，也許這種捉弄，會沒完沒了下去！是這樣嗎？」
二、回到現在事件本身，就事論事：
我們可以跟孩子說：「你的怒氣和擔心，老師都可以理解。但是這件事情，其實你”動手就是理虧”，其實你可以選擇他在網路上攻擊你時，就先跟爸媽和老師反應。這樣做不是將小事變大，而是，也許明明也有這樣對其他同學，你這樣做不但幫到你自己，也許也可以幫明明了解，他的意見很重要，但是怎麼做會比較好！」
三、陪著孩子一起”做到”跟對方道歉：
當孩子能夠承認他的擔憂，就不會一直卡在賭氣的感覺，而去體察自己的責任，但是亟需要大人的陪伴，我們可以陪伴孩子練習怎麼跟對方道歉，並一同去做到！
四、既往不咎，給予尋求協助的方法：
當孩子道歉後，收起嘮叨和講道理時間，適時地肯定他們”肯為自己的行為負責，並再度給予尋求協助的方法！”，將雙方的心情都說給彼此聽。在這個過程中，能夠讓孩子學習道歉的成功經驗很重要，但其實，在「道歉與否」之外，我們也看見讓孩子都了解彼此的想法和心情是很重要的，發生事件後，透過事件可以機會教育教孩子很多事，包含：表達自己的感受和想法、為自己的感受和行為負責、人際溝通、遇見挫折可以怎麼辦等。
一方面不但可以釐清孩子心理面的困惑，也可以理解孩子的心情，不用等到孩子之間不情不願的道歉後後，夾雜埋怨和委屈，醞釀著下次的事件爆發！而我們身為老師或家長，不但可以跟孩子更親近，又可以透過以上「四步驟」教會孩子，面臨困境時的情緒管理EQ、對自己行為負責、更有效的人際因應技巧！

電動不是電子鴉片嗎？常常打不是會上癮、傷害視力、妨礙學業、影響健康嗎？我難道瘋了嗎？要教學生打電動，對！我就是教他們打電動，但不是教技術的提昇，而是教他們如何在打電動時還能多一點清醒力。
我先前請學生寫下生活中誘惑他們的東西，大部分的學生都是寫3c產品，也許我的態度和其他教育工作者不一樣，我覺得打電動不是什麼壞事，只要能適時適量就能達到平衡學業壓力的效果，但這是理想的狀態，通常小孩多無法自制太過沉迷，結果是被罵甚至是被打，也傷害了視力，所以如何在這中間求一個平衡是重要的，覺察的方法可以幫助。
我請學生在家裡先試做，在打電動前先覺察兩分鐘，在開始打的時候注意手指按鍵的觸覺感受，仔細聽聲音順便感受一下呼吸，也就是心在被銀幕拉進去的同時，多了一點來自身體的覺知，試試這樣會不會容易抽離，然後請學生寫心得，結果超過一半的學生反應沒有用，照樣無法抽離，甚至玩得更享受。當然這也不一定是壞事。
然而還是有少數幾位，說他們比較不那麼沉迷、而且可以中斷，時間到了可以自動收手，我猜這和他們做覺察應該有一點關係。隔天我又讓他們做了一次練習，這一次大概就有一比一的效果，一半的學生覺得沒有什麼改變，另一半則覺得比較能放歛，能自制的人變多了。
於是我徵求家長的同意後，找一天請他們把電動帶到學校來，我現場進行「覺察面對誘惑」的體驗。小朋友都很興奮，全班帶電動到學校打，這是破天荒的事，很感謝老師的德政，也有人說老師瘋了。沒關係！不管我是不是瘋了，他們還是得先覺察再打，而且在過程中我不時提醒他們要保持手指的覺知，和聽電動的聲音，及觀呼吸。
過二十五分鐘後，我做了一個調查，請現在覺得很好玩的人舉手，數一數有25個，再問現在可以停下來的人有多少個，結果有8人可以做到，其他人則欲罷不能，後來在規定的二十分鐘結束後，增加了5人可以自動停止，其餘的人仍然停不下，我給他們一分鐘緩衝。以下是活動的個人心得：
   
Ø   不可能每次都能抗拒誘惑，我們都有弱點，要能接納自己會失控的現狀，不要太自責，不自責才更能有所改變。
Ø   學生的學業壓力很大，打電動是一種調劑，如果能適時適量就兩全其美。
Ø   覺察是一種輕鬆哲學，不是費力的強迫自己遠離誘惑，反而壓抑後造成大反彈。
Ø   我們不能只給小孩一個安全的環境，也要能訓練他們面對誘惑的能力，畢竟未來他們還是得面對複雜的大環境。
Ø   不是做個一兩次的覺察就可以學會面對誘惑，這種覺察的能力要長期的練習。而且是不計成果的持續練習。
Ø   覺察（mindfulness）的練習有助於學生在面對刺激強大的誘惑時保持適當的清醒及抽離的能力，也就是把強烈的欲求調到平常心。
Ø   傳統的品格教育強調獎懲外塑的方式，容易流於陽奉陰違、貼標籤、罪惡感、壓抑產生的心理疾病等缺失，但覺察屬於內發的一種清醒的能力，它很輕鬆的以和內在本性良知接通，讓人產生一種自然掌控行為的能力，希望有一天，「覺察」能成為品格教育的主流思想。讓犯罪年齡下降、品格低落的問題有一個更好的因應之道。
作者：張世傑老師